• Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
  ? Вот бар ? любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании ? бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
  Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком?то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, ? полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
  ? Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
  ? А?а, это христиане себе так захотели.
  
  26374

  anekdot

  26374 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Умирает атеист и попадает в ад Ну и там черт

• Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию: ? Вот бар ? любая выпивка бесплатно, вот наши рест...
• Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию: ? Вот бар ? любая выпивка бесплатно, вот наши рес...
• Ад, по версии "Майкрософт".Новые, усовершенствованные котлы, в которых варятся грешники. При попытке приподнять крышку зажигается надпись: "Котёл проводит ...
• В аду стало тесно и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц где-то вс...
• Беседуют верующий и атеист. Верующий: Ну вот когда тебе тяжело, плохо, ты стоишь на перепутье, тебя раздирают сомнения и совсем не осталось сил, к кому ты ...
• Верующий человек и атеист беседуют... Атеист: - Скажи мне, вот ты веришь в то, что один из святых апостолов пров?л трое суток во чреве кита. Как он мог э...
• Оптимизация в аду, ввели пересменку: один день котлы топят крайне левые, а крайне правые кипят в смоле. Второй день - наоборот. Кочегарят фаши, а варятся л...
• В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопчённые котлы....
• Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды..... а он отходит. И поп...
• Ад. Загоняют огромную толпу русских. Ну, там адское пламя, черти, котлы с кипящей смолой... Русские в страшном недоумении.Тут из одного котла выныривает лы...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!