• Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность.
  30368

  anekdot

  30368 рейтинг:

  2

  *

Анекдоты по теме:

Дураков понимает большинство Умных меньшинство Гениев единицы

• Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность....
• Дураков понимает большинство. Умных — меньшинство. Гениев — единицы. Так рождается популярность. ...
• Дураков понимает большинство. Умных — меньшинство. Гениев — единицы. Так рождается популярность. ...
• — Как дела? — Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил. — А ты в суд подай! — Бесполезно. — А ты ...
• — Как дела? — Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил. — А ты в суд подай! — Бесполезно. — А ты...
• — Как дела? — Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил. — А ты в суд подай! — Бесполезно. — А ты...
• В нашей поликлинике работает врач - ЛОР по фамилии Дураков. Приходит как-то бабулька в поликлинику и в регистратуре спрашивает: - Доченька, а ЛОР когда...
• Проголосовавшие всегда делятся на довольное меньшинство и согласное большинство....
• В России невозможно просто жить... Здесь меньшинство наживается, а большинство - выживает......
• В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: ? Дочка, а невролог когда принимает? ? Дураков принимает по...

Популярные анекдоты

1. Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
   Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
   Врач: ну так что? на что жалуемся то?
   Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
   Врач: так ведь так и должно быть!!!
   Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...
   
2. - У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
   - Ну, давай с хорошей.
   - Хорошая новость - плохой новости нет.
   - Ну, а какая плохая?
   - Хорошей новости тоже нет...