Утро Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку
Анекдоты по теме:
Утро Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку
- Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор!
...
- Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор!
...
- Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:? Здравствуйте, доктор!
...
- Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: ? Здравствуйте, доктор!
...
- Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: - Здравствуйте, доктор!...
- Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу — "Здравствуйте, доктор! "
...
- Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу — "Здравствуйте, доктор! "
...
- Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов. Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи.
- Ты что, брата...
- Утро субботы. Мужик заходит в пивной магазинчик:- Здравствуйте, доктор!...
- Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает: — Пиво есть? Из окошка: — Пиво — пить!
...
Популярные анекдоты
- Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!
- Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.