Интересно но когда у вас на утро стырят колеса
Анекдоты по теме:
Интересно но когда у вас на утро стырят колеса
- Интересно, но когда у вас на утро стырят колеса от машины, люди скажут, что вас обули....
- — Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать? — Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты ...
- Она ведь как бывает: скажут люди - Да. А потом поживут вместе, всё понимают и их разводят. А бывает: и понимают всё, что их разводят, и скажут - Нет. А вс...
- - Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли....
- У нас в самом центре города на перекрестке светофор сделали для блага водителей и пешеходов трехпозиционный: сначала едут машины по одной улице, потом по...
- — Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости? — Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
...
- - Слыхал? Одна депутатка (Светлана Бессараб) заявила, мол, "люди довольны пенсионной реформой". Интересно, это что ж за люди?- Это те же люди, которые не о...
- - Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться?- Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже... и они тоже хотят ж...
- Деликатные люди никогда не скажут:"Он сдох!" или "Он откинул ласты!".Они говорят:"Он больше не коррумпирует..."...
- - Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребёнок, а скажут, скажут что нас было четверо.- Да? А я бы сказал, что у вас диссоциат...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
