Только мужчины и коты с рождения на генетическом уровне обладают
Анекдоты по теме:
Только мужчины и коты с рождения на генетическом уровне обладают
- Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване....
- Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване....
- Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
...
- ? Может быть, хватит уже лежать на диване? ? А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?
...
- ? Может быть, хватит уже лежать на диване? ? А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?
...
- - Может быть, хватит уже лежать на диване?- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?...
- Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то...
- Парень жалуется приятелям: ? Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал... ? И что коты?! ? Да что коты... Щенки ник...
- - Как долго ты будешь лежать на диване?- До полного впитывания....
- Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись? ...
Популярные анекдоты
- Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
- Сидят три бабушки.
Одна поёт :миллион, миллион. Вторая поёт :из окна , из окна. Третья поёт :нас не догонят.
Подходит почтальон. Спрашивает : а можно спросеть какая у вас пенсия.
Первая бабушка говорит :миллион, миллион.
Почтальон: а откуда они у вас.
Вторая говоритм: из окна, из окна.
Почтальон : хватит надо мной шутить я сейчас полицию вызову .
Третья говорит: нас не догонят .