А спонсор моих приставашек коньячок Коньячок а кто
Анекдоты по теме:
А спонсор моих приставашек коньячок Коньячок а кто
- А спонсор моих приставашек - коньячок.Коньячок - а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?...
- Маска для лица: берем лимончик.Режем на тарелочку .В рюмочку наливаем коньячок.Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!
...
- Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку . В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!
...
- Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку .В рюмочку наливаем коньячок.Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!
...
- По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел....
- ? А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под ? Активии?. Она не прозрачная. ? Ух ты, Серега, какой заядлый театрал!
...
- ? Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная. ? Сразу видно, что ты заядлый театрал.
...
- ? Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная. ? Сразу видно, что ты заядлый театрал.
...
- ? А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под ? Активии?. Она не прозрачная. ? Ух ты, Серега, какой заядлый театрал!
...
- Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом ... Но потом попробовала коньячок и поняла, что впустую потратила пять лет жизни ......
Популярные анекдоты
- Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру:
- Давай, пока никого нету, я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну, мужик, недолго думая, хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!
- Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были...
