Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит
Анекдоты по теме:
Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит
- Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?...
- Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. О...
- - Абрам, заходи в гости!
- Ой, Мойше! Не могу. Сара заставляет вскопать весь огород!
Мойше ложит трубку и тут же набирает еще один номер:
- Здравствуйте...
- Зашел отец с сыном;
Явно видно, что только с рыбалки;
Кучи удочек и рюкзаков.
Сыну лет 6-7 не больше.
Какой-то дедок прицепился к малому с расспрос...
- Пришла на УЗИ. Тут врач говорит: - Так, я что-то твою левую почку найти не могу... Не продавала?...
- Приходит мужик к адвокату.
Говорит:"Достала теща. Хочу ее убить!"
Адвокат:" Вы понимаете, что это преднамеренное убийство может потянуть на "вышку".
"Чт...
- Сын смотрит футбол по телевизору без звука.- Папа, а чего это дядя в углу экрана руками машет?- Это сурдоперевод матча для глухонемых.- А чего он все вре...
- Понял, что уже стар, когда зашел в "Детский мир" в Москве, а там в музее игрушек стоят игрушки из моего детства. В МУЗЕЕ!...
- Газетный ларек. Несколько человек лениво разглядывают товар. Подходит
девушка лет семнадцати и уверенно заявляет киоскерше:
- Мне гандоны. По два и по дв...
- Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.
- Иванов, ты...
Популярные анекдоты
- Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
- Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".
