? Как ты умер ? Это бестактный вопрос У нас
-
? Как ты умер?
? Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья? Мы?
? Я жду ответа.
? Я утонул в поилке.
Анекдоты по теме:
? Как ты умер ? Это бестактный вопрос У нас
- ? Как ты умер? ? Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, приме...
- ? Как ты умер? ? Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, прим...
- Идеальные отношения - это когда вы оба достойны большего....
- Идеальные отношения - это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка....
- Идеальные отношения - когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь....
- Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану....
- Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа... Я уже 18 лет жду....
- Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
...
- Обожаю читать гороскопы.Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
...
- Встеречаются 3 друга: один-студент технического ВУЗа, другой-ПТУ,
третий военного
училища. Технарь говорит:
- У нас на экзамене вопрос: "В чем измеряест...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"