Мотоциклист на дороге как вурдалак по жизни В
Анекдоты по теме:
Мотоциклист на дороге как вурдалак по жизни В
- Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
...
- Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
...
- Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается....
- Я понял, почему на дороге постоянно меня подрезают перестраиваясь - не то что они идиоты безмозглые, просто у меня машина - вампир и в зеркалах не отражает...
- Опытный риэлтор в зеркалах не отражается....
- Пусть этот пацан Макрон боится слежки. Нашему-то чего бояться - он даже в зеркалах не отражается!...
- Меня сейчас на дороге подрезал мотоциклист. Я так понимаю сезон доступной трансплантации открыт?...
- Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист! ...
- Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.Через 10 км Поршист видит знакомого м...
- По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает: ? Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: ? Шлема, ты разве у...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
- Для чего это?
- Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
- Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
- Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.