Вот и закончилось детство — подумал Славик когда пенсию
Анекдоты по теме:
Вот и закончилось детство — подумал Славик когда пенсию
- "Вот и закончилось детство... " — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
...
- "Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами..."Вовочка, 38 лет...
- Девушка приводит парня для знакомства с родителями. — Папа, познакомься, это Славик! — Чудесно! А мы как раз совершенно случайно садимся обед...
- Девушка приводит парня для знакомства с родителями. — Папа, познакомься, это Славик! — Чудесно! А мы как раз совершенно случайно садимся обе...
- Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определенно дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой....
- Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определенно дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой.
...
- Девушка приводит парня для знакомства с родителями.- Папа, познакомься, это Славик!- Чудесно! А мы как раз совершенно случайно садимся обедать.- Славик, на...
- Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось....
- — Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство? — Нам не вернули наши сбережения на ...
- — Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство? — Нам не вернули наши сбережения на с...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
