Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок — Федя это
-
Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
— Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО
ДЕЛАТЬ! ?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...
Анекдоты по теме:
Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок — Федя это
- Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок: — Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ! ? Этой же ноч...
- Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок: — Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ! ? Этой же ночь...
- Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой...
- Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: ? Это — мое поле, здесь я посажу картошку, ? и уснул. На вторую ночь гладит по спине и гов...
- Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: ? Это — мое поле, здесь я посажу картошку, ? и уснул. На вторую ночь гладит по спине и гово...
- Муж начал сильно храпеть в последнее время.
Однажды утром жена говорит ему с сильным раздражением:
- Ну ты и храпел сегодня ночью!!! Я всю ночь не спала!...
- - Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели?- Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога...
- — Какая у тебя любимая книга? — Идиот. — Че идиот-то сразу? — Достоевский "Идиот". — Достоевский гений ваще-то. Дура, бли...
- Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать, я — фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив ...
- Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок. — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает м...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!