• Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Смотри: "Зачем мне ТВОЙ пирожок? " или "Зачем мне ТВОИ полпирожка?
  
  73218

  anekdot

  73218 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число а полпирожка

• Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Смотри: "Зачем мне ТВОЙ пирожок? " или "Зачем мне ТВОИ ...
• Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р. " Смотрит, за прилавком стоит продавщица — ...
• Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное....
• Пустыня. Жара. Через неделю пути, русский с евреем находят по мешку. Еврей - с золотом, а русский с пирожками. Голодный еврей говорит русскому: -Давай,...
• Жена стряпает с малолетней дочерью ватрушки, по ходу объясняя процесс: - Кладем творог на лепешку, края лепешки слепливаем вместе - получается вот тако...
• Жена стряпает с малолетней дочерью ватрушки, по ходу объясняя процесс: - Кладем творог на лепешку, края лепешки слепливаем вместе - получается вот тако...
• Перестройка: Купил мужик пирожок и - офигел. Спрашивает у продавца: - А че это у вас пирожки с мясом такие сладкие? - Дык, перестройка у нас. Привносим ...
• 2020 год. Состав пирожка: — вода — загуститель — ароматизатор "Пирожок" ...
• 2020 год. Состав пирожка: — вода — загуститель — ароматизатор "Пирожок" ...
• В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: — С чем у вас пирожки? — С яйцами? — Брить надо! ...

Популярные анекдоты

1. Я слива лиловая, спелая, садовая!
   ? А я абрикос, на юге рос!
   ? А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   ? Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
   Вбегает снова:
   ? А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, не без х%я, а просто ? фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   ? А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!
   
2. У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
   покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
   Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
   Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
   Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
   мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
   ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
   кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
   и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
   \"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
   семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
   условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
   долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
   В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
   \"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"