• - Чем христианин отличается от мусульманина?
  - Когда христианин принимает ислам, ему отрубают хер. А когда мусульманин принимает христианство, ему отрубают голову.
  73510

  anekdot

  73510 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Чем христианин отличается от мусульманина Когда христианин

• - Чем христианин отличается от мусульманина? - Когда христианин принимает ислам, ему отрубают хер. А когда мусульманин принимает христианство, ему отрубаю...
• Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары. Боевик ИГИЛ: ?Ты мусульманин? ? Христианин: ?Да, я мусульманин?. Боевик ИГИЛ: ?Если ты мусульманин, пе...
• Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары. Боевик ИГИЛ: ?Ты мусульманин? ? Христианин: ?Да, я мусульманин?. Боевик ИГИЛ: ?Если ты мусульманин, пер...
• Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ...
• На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин. Буддист говорит: ? Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.Прыгает и медитирует:? Буд...
• На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.Буддист говорит: ? Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.Прыгает и медитирует:? Будд...
• В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: ? Дочка, а невролог когда принимает? ? Дураков принимает п...
• В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: ? Дочка, а невролог когда принимает? ? Дураков принимает по...
• В нашей поликлинике работает врач - ЛОР по фамилии Дураков. Приходит как-то бабулька в поликлинику и в регистратуре спрашивает: - Доченька, а ЛОР когда...
• В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? — Дурако...

Популярные анекдоты

1. Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
   - Отпусти меня, с меня - три желания.
   ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
   Р: Базара нет!
   ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
   Р: Базара нет!
   ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
   Р: Базара нет!
   Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
   - Петька, стреляй в меня!
   Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иванович!
   - Петька, Руби меня!
   Петька замахнулся шашкой: - Не рубится, Василий Иванович!
   - Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
   Петька: - Ну и пиз^$%дища у тебя Василий Иванович!!!!
2. Штирлиц открыл дверь и увидел лежащего на полу Бормана
   с топором в затылке.
   -Застрелился- подумал Штирлиц.