У моей жены татуировка касатки на попе Раньше это был дельфин
Анекдоты по теме:
У моей жены татуировка касатки на попе Раньше это был дельфин
- У моей жены татуировка касатки на попе.Раньше это был дельфин....
- - Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь? - Ну и что тебя напрягает? - До нашей свадьбы на этом месте был окунь....
- Сегодня утром, слесарю Потапову, в кафе ?Дельфин?, дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
...
- ? что-то я раньше вас тут не видела. ? меня только выпустили за убийство моей жены. Она радостно: ? так вы не женаты!
...
- ? что-то я раньше вас тут не видела. ? меня только выпустили за убийство моей жены. Она радостно: ? так вы не женаты!
...
- Разговаривают двое:
- Что это за непонятная татуировка у тебя на спине - 22-33?
- Это не татуировка, это жена на газ нажала, когда я гараж открывал. ...
- Беседуют двое приятелей:- У моей жены нет никаких способностей.- А с моей хуже, она на все способна......
- — Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! — И как же это тебе удалось? — Понимаешь, пес ...
- Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения......
- Молодожен после свадьбы говорит лучшему другу
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Почему у жены?! А у тебя?
- Ну, ты же знаешь, что я диаб...
Популярные анекдоты
- Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
- Для чего это?
- Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
- Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
- Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно. - К Штирлицу в дверь постучали:
-Кто там?-
-Гестапо-
-А дома никого нет-
-А почему свет горит?!-
-Сейчас выключу!-
Так Штирлиц обманул двух фашистов.
