• Представители Google: - Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете "Окей, Гугл"!
  Пользователи: - А как, в таком случае, он слышит фразу "Окей, Гугл"?
  Представители Google: - Бля...
  74448

  anekdot

  74448 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Представители Google Наш голосовой ассистент вовсе вас не

• Представители Google: - Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажет...
• Российские программисты создали аналог известной программы "Окей, Google!" под названием "Окей, Х*й!", потому что в России последний знает намного больше, ...
• ? Почему такой вопль из операционный?? Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...? Что резать начал?!? Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в...
• ? Почему такой вопль из операционный? ? Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...? Что резать начал?!? Да, не, произнес фразу нехорошую, которую ...
• 1. Устроиться в Гугл.2. Сделать приложение, которое будет хрипеть, сопеть и не делать ничего полезного.3. Назвать его Google Mops....
• Окей, гугл, на что она обиделась? ...
• - Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???...
• окей, гугл, что такое "денацификация"?...
• - Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?- ОЙ, ВСЁ!...
• - Окей, гугл, найди смысл жизни.- 404 Not Found....

Популярные анекдоты

1. Я слива лиловая, спелая, садовая!
   ? А я абрикос, на юге рос!
   ? А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   ? Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
   Вбегает снова:
   ? А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, не без х%я, а просто ? фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   ? А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!
   
2. У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
   покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
   Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
   Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
   Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
   мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
   ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
   кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
   и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
   \"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
   семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
   условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
   долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
   В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
   \"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"