Сэкономил это когда купил в супермаркете салат с уценкой
Анекдоты по теме:
Сэкономил это когда купил в супермаркете салат с уценкой
- "Сэкономил" - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил....
- - Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал. - Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда......
- 14-го февраля Штирлиц получил 278 валентинок. Как настоящий разведчик, половину из них он съел. ...
- Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье....
- - Василий Иванович, вы вчера опять пьяным распределением призывников занимались?- Я, а что?- Половину вы записали в морскую кавалерию, потому что они знали...
- - Вот съел вчера половинку арбуза - еле-еле успел до сортира добежать!- А может, это не из-за арбуза?- Я тоже сначала на персики грешил, но потом вторую по...
- РИА Новости сообщает, что в Владимир Путин объявил о дополнительных мерах поддержки россиян в размере 0,5% ВВП или около половины стоимости дворца.- Уважае...
- ? Недавно я нашел на улице кошелек, а там — куча денег и визитка некого Георгия Алексеевича. ? И как ты поступил? ? Ты же знаешь, я — очень че...
- ? Недавно я нашел на улице кошелек, а там — куча денег и визитка некого Георгия Алексеевича. ? И как ты поступил? ? Ты же знаешь, я — очень чес...
- При инфляции в 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ этого избежать - криптовалюта. Только в этом году я уже потерял половину ...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
