Лайфхак вместо того чтобы говорить сожрать говорите спасти Сначала я
-
Лайфхак: вместо того, чтобы говорить "сожрать", говорите "спасти". Сначала я это употреблял по отношению к продуктам, которые под угрозой порчи, а теперь вообще ко всем. "Где пол-торта со вчерашней днюхи?" - "Я их спас!"
Анекдоты по теме:
Лайфхак вместо того чтобы говорить сожрать говорите спасти Сначала я
- Лайфхак: вместо того, чтобы говорить "сожрать", говорите "спасти". Сначала я это употреблял по отношению к продуктам, которые под угрозой порчи, а теперь в...
- Семейный лайфхак:Вместо того, чтобы отвечать жене "мне категорически похрен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально про...
- ВМЕСТО "БЕЛЫЙ" предлагаю теперь говорить "со спектром электромагнитного излучения равномерной мощности по всем длинам волн в видимой части".?ВМЕСТО "ЧЁРНЫЙ...
- Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляд...
- Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Хули вам еще надо
...
- Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык. ...
- 9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрож@пый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает? А...
- 9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает......
- 9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрож@пый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает? ...
- - Доктор, я уже месяц следую всем рекомендациям, диете, нужным продуктам, но проблема с пищеварением ещё осталась. Я что хотел спросить: может, я не те кан...
Популярные анекдоты
- Сидят три бабушки.
Одна поёт :миллион, миллион. Вторая поёт :из окна , из окна. Третья поёт :нас не догонят.
Подходит почтальон. Спрашивает : а можно спросеть какая у вас пенсия.
Первая бабушка говорит :миллион, миллион.
Почтальон: а откуда они у вас.
Вторая говоритм: из окна, из окна.
Почтальон : хватит надо мной шутить я сейчас полицию вызову .
Третья говорит: нас не догонят . - На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!