• Мама отожгла.
  Звонят ей телефонные мошенники.
  Какой-то парень убитым голосом:
  ? Мама, я человека сбил.
  А сына у моей мамули нет, только дочка.
  Вот мама и сообразила, в чем дело.
  И говорит:
  ? Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
  На том конце кто-то чем-то подавился...
  
  82680

  anekdot

  82680 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Мама отожгла Звонят ей телефонные мошенники Какой то парень убитым голосом ? Мама я

• Мама отожгла.Звонят ей телефонные мошенники.Какой-то парень убитым голосом:? Мама, я человека сбил.А сына у моей мамули нет, только дочка.Вот мама и сообра...
• Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники.Какой-то парень убитым голосом:? Мама, я человека сбил.А сына у моей мамули нет, только дочка.Вот мама и сообр...
• Приходит мама домой, к ней подбегает Вовочка и кричит: - Мама мама, а я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - говорит мама, - Мама мама а я уроки сделал! ...
• Дочка: ? А у тети Вали будет ребенок? Мама: ? Да.Дочка: ? А где он сейчас у нее?Мама: ? Ну... В животике.Далее следует длинная пауза.И уже у самого дома до...
• Дочка: ? А у тети Вали будет ребенок?Мама: ? Да.Дочка: ? А где он сейчас у нее?Мама: ? Ну... В животике.Далее следует длинная пауза.И уже у самого дома доч...
• Дочка: -Мам, а у тети Вали будет ребенок?Мама: ? ДаДочка: ? А где он сейчас у нее?Мама: ? Ну... В животике.Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома...
• Дочка: -Мам, а у тети Вали будет ребенок? Мама: ? Да Дочка: ? А где он сейчас у нее? Мама: ? Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого...
• Дочка: -Мам, а у тети Вали будет ребенок? Мама: ? Да Дочка: ? А где он сейчас у нее? Мама: ? Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого ...
• Вовочка приходит домой и говорит:- Мама, мне нужна фотография папы!Мама смотрит на него и говорит:- Зачем тебе?- Просто учительница попросила показать, как...
• Слышал от знакомой, которой склонен веритьМаршрутка, полная народа. На заднем сидении семья - мама, папа ималенькая дочка. Народ в маршрутке молчит, поэт...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!