Вот раньше помню прошлое было А теперь что Сплошное настоящее
Анекдоты по теме:
Вот раньше помню прошлое было А теперь что Сплошное настоящее
- Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее....
- Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое....
- Будущее может и не стать настоящим. Настоящее сразу становится прошлым. Лишь прошлое - настоящее....
- - Ты читал, что Верховная Рада создала ВРЕМЕННУЮ специальную комиссию по вопросам БУДУЩЕГО?- Ну да. Прошлое обоср*ли, настоящее проср*ли, теперь взялись за...
- - Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее...
- Будущее - это страхи и мечты настоящего, а настоящее - это обманутое прошлое....
- В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное....
- ? Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное. ? Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее...
- ? Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное. ? Ага. "Темное прошлое", "Светлое будуще...
- Стабильность, это Россия, сынок! Всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее....
Популярные анекдоты
- Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
