— Нет нет до свадьбы нельзя — Да чего там
Анекдоты по теме:
— Нет нет до свадьбы нельзя — Да чего там
- — Нет-нет, до свадьбы нельзя... — Да чего там, до свадьбы заживет!
...
- Девушка парню: — Нет-нет, до свадьбы нельзя... — Да ладно тебе, до свадьбы заживет!
...
- - До свадьбы нельзя.
- До свадьбы заживет!
...
- Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
...
- Фраза доктора: ?До свадьбы заживет? — сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.
...
- Замужние женщины утверждают, что мнение мужчины о девушке "до свадьбы" и "после свадьбы" диаметрально меняется! До свадьбы он говорит: ?Ты такая классная, ...
- Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня « солнышком», а после свадьбы только « зайкой»! П...
- Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня « солнышком», а после свадьбы только « зайкой»! ...
- Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: — Еврейская религия очень своеобразна. М...
- Только настоящий еврейский мальчик понимает истинный смысл старинной русской поговорки "До свадьбы заживет"
...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется
