Девушка парню — Нет нет до свадьбы нельзя —
Анекдоты по теме:
Девушка парню — Нет нет до свадьбы нельзя —
- Девушка парню: — Нет-нет, до свадьбы нельзя... — Да ладно тебе, до свадьбы заживет!
...
- — Нет-нет, до свадьбы нельзя... — Да чего там, до свадьбы заживет!
...
- - До свадьбы нельзя.
- До свадьбы заживет!
...
- Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
...
- Фраза доктора: ?До свадьбы заживет? — сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.
...
- Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: — Еврейская религия очень своеобразна. М...
- Замужние женщины утверждают, что мнение мужчины о девушке "до свадьбы" и "после свадьбы" диаметрально меняется! До свадьбы он говорит: ?Ты такая классная, ...
- Девушка парню:- Ты лишил меня девственности.- Ничего, до свадьбы заживёт....
- Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня « солнышком», а после свадьбы только « зайкой»! П...
- Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня « солнышком», а после свадьбы только « зайкой»! ...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
