Кто с мечом к нам придет тот с этим же
Анекдоты по теме:
Кто с мечом к нам придет тот с этим же
- Кто с мечом к нам придет, тот с этим же мечом от нас и уйдет. В ж*пе. Мы же варвары.
...
- Кто с мечом к нам придет, тот с этим же мечом от нас и уйдет. В ж*пе. Мы же варвары.
...
- Кто с мечом к нам придёт, тот с этим же мечом от нас и уйдёт.В ж*пе.Мы же варвары....
- Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения....
- Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия....
- Meждунаpоднoe пеpвенство самуpаев по владению мечом.
Выходит японский самуpай в кимоно.
Судьи откpывают синюю коpобочку, оттуда вылетает шмель.
Самуp...
- Мужик, не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера. А уйдет Вера — придет какая-нибудь Валя, Ка...
- Кто к нам с мечом прийдёт, тот со смеха умрёт, увидя куда мы этот меч засовываем....
- А вы заметили, что все святые и архангелы изображаются то с мечом, то с копьём.И только черти в аду - с тризубом....
- Литературовед - специалист по Толкиену справедливо негодовал:- Толкиенист - это я! А псих в плаще из занавески и с мечом из лыжи - толкиенутый!...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!