• К мудрецу пришел воин и сказал:
  — Послушай! Я уже не молод и знаю, что смерть может настигнуть меня в любой день. Подскажи мне, мудрец, как открываются ворота в ад, а как открываются ворота в рай.
  Старик посмотрел на воина, прищурил глаза, а потом рассмеялся:
  — Разве ты воин? Ты хвост собачий!
  Воин выхватил меч, и замахнулся на старика. Но мудрец спокойно сказал:
  — Вот так открываются ворота ада!
  Воин понял, что совершил глупость. Он вложил меч в ножны и сказал:
  — Прости, старик...
  — А так открываются ворота рая, — сказал мудрец.
  
  104829

  anekdot

  104829 рейтинг:

  2

  *

Анекдоты по теме:

К мудрецу пришел воин и сказал — Послушай!

• К мудрецу пришел воин и сказал: — Послушай! Я уже не молод и знаю, что смерть может настигнуть меня в любой день. Подскажи мне, мудрец, как открыва...
• К мудрецу пришел воин и сказал: — Послушай! Я уже не молод и знаю, что смерть может настигнуть меня в любой день. Подскажи мне, мудрец, как открываю...
• Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит: — О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказ...
• Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит: — О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но ока...
• На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайни...
• На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник...
• Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним ? футболист в трехцветной форме. — Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — русский...
• Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним ? футболист в трехцветной форме. — Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — русский ...
• Моисей сказал: — Все от Бога Соломон сказал: — Все от ума Иисус сказал: — Все от сердца Маркс сказал: — Все от потребностей Фре...
• Моисей сказал: — Все от Бога Соломон сказал: — Все от ума Иисус сказал: — Все от сердца Маркс сказал: — Все от потребностей Фр...

Популярные анекдоты

1. Взволнованный Бамблби прибегает к Оптимусу и сообщает: - Прайм, кажется десептиконы снова напали на автоботов! Надо лететь домой. - С чего ты это взял? - До нас дошёл сигнал с Кибертрона. - Что ещё за сигнал? - Скрежет метала, стоны, звуки разливающегося масла... Это опять дело рук Мегатрона. - Успокойся Бамблби, ты так мало бываешь дома, что забыл о том, что у трансформеров начался сезон размножения.
2. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
   со двора и говорит:
   - У нас корову с3,14здили!
   Старший сын:
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   Средний сын:
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   Младший:
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   Дали еще раз:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   - Тогда пошли к мировому судье.
   Приводят Ваньку к судье и говорят:
   - Вот он у нас корову с3,14здил.
   - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
   - Ну как!
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   - Да... Интересная логика.
   Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
   и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
   - А скажите-ка мне, что в коробке.
   Отец:
   - Коробка квадратная.
   Старший сын:
   - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
   Средний сын:
   - Раз круглое, значит оранжевое.
   Младший:
   - Раз оранжевое, значит апельсин.
   Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
   - Ванька, верни корову!