• - Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через тёмные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание...
  - Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.
  106054

  anekdot

  106054 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Иногда мне кажется что я тебе не ровня Вот

• - Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через тёмные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание... - Петрович, не отвл...
• ? Петрович, у меня дядя умер. Свой черный костюм не одолжишь? ? Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. ? Ты мне костюм когда вернешь? ? Извини,...
• ? Петрович, у меня дядя умер. Свой черный костюм не одолжишь? ? Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. ? Ты мне костюм когда вернешь? ? Извини...
• Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в...
• Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в...
• Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?.....
• - Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать....
• Пианист, сыгравший музыку к порнофильму, приходит на премьеру. Он страшно стесняется, поэтому надел тёмные очки, поднял воротник и сел тихонько на задний р...
• Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм. — А костюм русалки сколько стоит? — 7 тысяч. — Дорого! А костюм летучей ...
• — Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная. — Да детям уже за 40 и они начали сами з...

Популярные анекдоты

1. Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
   Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
   
2. Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
   — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
   Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
   — Ты зачем столько хлеба купил?
   — Так ведь яйца были...