• Два полицейских над трупом:
  - Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!
  113596

  anekdot

  113596 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Два полицейских над трупом Вытащи вилы и топор у него

• Два полицейских над трупом:- Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!...
• Два полицейских над трупом: — Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел! ...
• Два полицейских над трупом: — Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел! ...
• - Дорогой, у меня две полоски. - Ты хочешь сказать, что я стану папой? - Очнись, какой год на дворе? Это экспресс-тест на коронавирус....
• Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину, кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: ...
• - Тест на коронавирус сдал! - Тест на коронавирус принял!...
• - Дорогой, где ты был?- Бегал.- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.- Тебе надо сдать тест на коронавирус....
• Говорят, у протестующих в Хабаровске нашли несколько ножей и топор. Если завтра найдут еще и вилы, тогда точно революция....
• Разговаривают два укропских мента:- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-ль...
• Приходит мужик домой и (вот облом-то!!!) застает жену с любовником... Ну, понятно, он хватается за топор, а любовник пытается скипнуть в форточку и всей с...

Популярные анекдоты

1. Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
   - Куда едем?
   - На бляж!
2. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"