Из за коронавируса русский рэп ждёт большой кризис через 10 лет Вырастет
Анекдоты по теме:
Из за коронавируса русский рэп ждёт большой кризис через 10 лет Вырастет
- Из-за коронавируса русский рэп ждёт большой кризис через 10 лет.Вырастет поколение, которое не воспитала улица....
- Всю эту фигню про поколение X, на смену которому идёт поколение Y, а следом подрастает поколение Z, придумали на Западе, чтобы задурить нам голову. Ясно же...
- Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
...
- Уже ушло поколение, которое помнило, что такое магнитные ленты, теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты, так и до нас, которые знают, что...
- Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках? но без носков.
...
- 1990 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое пасик для магнитофона. 2000 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое магнитофон. ©...
- Журналист и бизнесмен. - Скажите, что нанесло вам самый большой урон для вашего благополучия - кризис 2008 года, пандемия или кризис 2022года? - Самый боль...
- Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки....
- Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение ебанутых, которые будут свято верить в её предсказания....
- Грибоедов уже тогда знал, что когда-нибудь вырастет поколение грибоедов, у которых не будет горя, ввиду отсутствия ума....
Популярные анекдоты
- Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
