Кратко о моём возрасте девушки которые мне нравятся уже повыходили
-
Кратко о моём возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но ещё не начали разводится.
Анекдоты по теме:
Кратко о моём возрасте девушки которые мне нравятся уже повыходили
- Кратко о моём возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но ещё не начали разводится....
- - Знаешь что, сынок, в твоём возрасте я целыми днями в интернете не сидел!- Пап, когда ты был в моём возрасте, ещё динозавры не все вымерли......
- ? Папа, а что такое любовь? ? Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контак...
- ? Папа, а что такое любовь? ? Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контакт...
- - Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?- Голые нравятся....
- ? Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшки или пышки? ? Мне, вообще-то, голые нравятся...
...
- ? Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшки или пышки? ? Мне, вообще-то, голые нравятся...
...
- В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить......
- В моём возрасте встать может только сердце...
...
- В моём возрасте жёсткий секс - это вообще любой....
Популярные анекдоты
- Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
