Трамп на переговорах с Путиным заявил что для танго нужны
Анекдоты по теме:
Трамп на переговорах с Путиным заявил что для танго нужны
- Трамп на переговорах с Путиным заявил, что для танго нужны двое.Путин добавил, что для дзюдо тоже нужны двое....
- Новость дня:Трамп заявил, что общается с Путиным!Интрига дня:Знает ли об этом Путин?...
- Дональд Трамп заявил, что был готов всю свою жизнь к встрече с Владимиром Путиным. Представляете? Путин еще не родился, а Трамп уже был готов к встрече с н...
- Двое в постели. Она: ? Милый, а ведь когда?нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): ? Да кому мы, нах@р, нужны...
...
- ? Замужем? ? Да. Во второй раз. ? Дети есть? ? Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
...
- ? Замужем? ? Да. Во второй раз. ? Дети есть? ? Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
...
- Как так получилось, что Трамп разговаривал с Путиным восемь раз, Путин с Трампом - всего два раза?Не может же быть такого, что бы кто-то из них лгал.А никт...
- Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
- Ты знаешь, п...
- Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
- Ты знаешь, п...
- Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
- Ты знаешь, по...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку...
Ну и при первом же удачном моменте поковырялся ей у себя в заднице и... положил на место...
Пришёл Холмс... спокойно покурил...
на следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу... и подложил Холмсу...
Холмс спокойно курит....
Так продолжалось неделю... две....
Через месяц Холмс так и не бросил курить... А вот Ватсон без трубки уже не мог..........
