• У одного стародавнего французского философа была очень интересная личная жизнь.
  Душа его тянулась сразу к двум мадемуазель. Первая была безумная красавица, вторая - страшная умница.
  Первая постоянно обещала оторвать ему голову, тогда как на вторую было просто больно взглянуть.
  В конце концов философ горько вздохнул:
  "Я - сущий осёл, что застыл перед двумя равновеликими охапками сена".
  155229

  anekdot

  155229 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

У одного стародавнего французского философа была очень интересная личная жизнь Душа

• У одного стародавнего французского философа была очень интересная личная жизнь.Душа его тянулась сразу к двум мадемуазель. Первая была безумная красавица, ...
• У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело....
• Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой. ? Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый... и даже не второй! ? И ког...
• Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой. ? Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый... и даже не второй! ? И когд...
• Если бы родители Наташи Королевой назвали бы ее Лизой, то у нас была своя Королева Елизавета, причем первая. А в Англии - лишь вторая....
• Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула ...
• "Иисус накормил пять тысяч человек пятью хлебами и двумя рыбами..."Так была установлена первая в мире минимальная потребительская корзина.Можем повторить?!...
• Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу?Та говорит: — Мол, давай!Первая: — Видишь свет горит?Вторая: ...
• Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу?Та говорит: — Мол, давай!Первая: — Видишь свет горит?Вторая: &...
• - Деда, а у тебя интересная жизнь была?- Да, внучек. Очень интересная. Есть что вспомнить на старости лет.- А вспомни что-нибудь.- Нет, внучек, вспомнить н...

Популярные анекдоты

1. Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
   - Девочки, что случилось?
   Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
   - Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
   - Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
   - А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..
2. Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
   
   - Для чего это?
   - Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
   
   Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
   - Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
   
   Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
   - Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.