• Однажды человек пришёл к мудрецу и сказал ему:
  - О, мудрейший, я хочу жениться и выбираю девственницу.
  На что мудрец задал ему всего лишь один вопрос:
  - А почему ты выбираешь именно девственницу?
  Человек ответил:
  - Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
  Тогда мудрец поднялся и вышел из комнаты. Вернувшись через некоторое время, он держал в руках два кусочка говна: один целый, другой надкусанный.
  Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна.
  Юноша попробовал надкушенный кусочек говна - говно оказалось на вкус старым и несвежим. Тогда человек откусил немного от свежего кусочка - говно оказалось мерзкое и вонючее.
  Человек недоуменно развёл руками:
  - О, мудрейший, так какую жену мне надо выбрать?
  Мудрец улыбнулся и ответил:
  - Ты только что поел говна...
  20152

  anekdot

  20152 рейтинг:

  7

  *

Анекдоты по теме:

Однажды человек пришёл к мудрецу и сказал ему

• Однажды человек пришёл к мудрецу и сказал ему: - О, мудрейший, я хочу жениться и выбираю девственницу.На что мудрец задал ему всего лишь один вопрос: - А п...
• Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит: — О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказ...
• Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит: — О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но ока...
• Приходит к мудрецу глупец:- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.- Какую выбере...
• Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же ...
• Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же...
• Как сказал один человек вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования"....
• К мудрецу пришел воин и сказал: — Послушай! Я уже не молод и знаю, что смерть может настигнуть меня в любой день. Подскажи мне, мудрец, как открываю...
• К мудрецу пришел воин и сказал: — Послушай! Я уже не молод и знаю, что смерть может настигнуть меня в любой день. Подскажи мне, мудрец, как открыва...
• Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?Мудрец ответил: - Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?- Правая.- Охуеть т...

Популярные анекдоты

1. Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят — за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы — взрослые, мы — взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. " Мужики — в ах@е и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: "Ты не представляешь, как я провел время! Все — по высшему уровню, бурный cекc всю ночь, ну, в общем, все — заеб@сь. А ты как провел ту ночь? " Отвечает: "Нормально. "
   — Что, и все, просто нормально?
   — Да, просто нормально.
   — Ну, не будь г@ндоном, рассказывай.
   — Ну, че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит: "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. " Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: " Ты любишь мед? " Ну, я ей отвечаю, что, как бы да, с чаем пару ложечек — милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд! " Тут, смотрю, в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего? " Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо ху%ю. Тут она говорит: "А теперь — ты! " Я — в шоке, мнусь, да ну, нах@й, а она говорит: " Лооорд! " Пес на меня грозно рычит. Ну, вот и все!
   — Как все?! Дальше то че было?
   — А х@ле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на%бнули.
   
2. Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
   - Пошли со мной.
   Уходят. Муж предлагает любовнику:
   - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
   - Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!