Из школьного букваря Шарами Шура пошурши Шары у Шуры
-
Из школьного букваря:
Шарами, Шура, пошурши -
Шары у Шуры хороши!
________________________
В СССР секса не было, но намекали, как могли...
Анекдоты по теме:
Из школьного букваря Шарами Шура пошурши Шары у Шуры
- Из школьного букваря:Шарами, Шура, пошурши -Шары у Шуры хороши!________________________В СССР секса не было, но намекали, как могли......
- Общеизвестно, что во времена СССР секса не было, поэтому тогда женщины доставали его из-под полы....
- В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди тупили, не зная что делать....
- Умом Россию не понять. В СССР секса не было. А дети рождались. Сейчас войны нет, жертвы и разрушения есть....
- Вот говорят в СССР секса не было. На самом деле был. Серьёзный такой, можно сказать суровый. Женщин к нему, ясное дело, не допускали....
- В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары - это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные....
- Дед перед внуками:- Эх, какая же сейчас молодёжь распущенная и озабоченная пошла! Один лишь секс на уме! Вот у нас в СССР никакого секса и в помине не было...
- - Сколько у тебя девушек было в плане секса?- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана....
- Секс ? очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
...
- Интересно, те, кто говорят, что СССР продали за колбасу, и те, кто утверждают, что в СССР было полно прекрасной колбасы - это одни и те же люди?...
Популярные анекдоты
- Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
