• Областная больница. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая медсестра делает ему ми%eт. Завершив дело, сглотнув, медсестричка тревожно спрашивает:
  — Вадим Аналольевич, ну, что?
  Врач, задумчиво:
  — Да, Леночка, вы правы, у вас действительно гланды...
  
  21153

  anekdot

  21153 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Областная больница Кабинет терапевта В кабинете стоит врач со спущенными

• Областная больница. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая медсестра делает ему ми%eт. Завершив дело, сглотнув, медсестр...
• Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка трево...
• Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету. — Доктор, посмотрите, что со мной? Врач, не отрываясь от газеты: — Рак, однозначн...
• Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету. — Доктор, посмотрите, что со мной? Врач, не отрываясь от газеты: — Рак, однознач...
• В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки: — Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль! Пациентка (смущаясь): ...
• Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает: — Леночка, какое сегодня число? — 12...
• Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает: — Леночка, какое сегодня число? — 1...
• Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает п...
• На прием к врачу, пришла взволнованная дама: — Ой. доктор, у меня так все болит, ну ваааще все! Врач: — Очень хорошо! ! Вы курите? Дама: &md...
• Приходит мужик к ceкcопатологу. — Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: — Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит ...

Популярные анекдоты

1. Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
   - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
   - Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
   - Трамваи здесь не ходят.
   - Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
   Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
   "Уехал" - подумал Мюллер.
2. Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр@хнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!