• Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
  — Командир, два градуса вправо.
  Командир — ноль внимания. Штурман снова:
  — Командир, два градуса вправо.
  Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
  — Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
  Пауза. Затем команда штурмана:
  — Командир, тридцать градусов вправо.
  Командир:
  — Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
  Пауза. Штурман:
  — А теперь двадцать восемь влево...
  
  21346

  anekdot

  21346 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Летит вертолет Штурман дает команду командиру — Командир два

• Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: — Командир, два градуса вправо. Командир — ноль внимания. Штурман снова: — Командир, д...
• Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: — Командир, два градуса вправо. Командир — ноль внимания. Штурман снова: — Командир, ...
• Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.Вдруг по СПУ: — Кома...
• Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яй...
• Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, у...
• Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, ув...
• Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку: — Вперед, за Родину! Все бегут вперед. Фрицы в окопе: — Ну, все, отступать надо. Старый многоо...
• Война, атака, командир кричит: — Вперед, орлы! Все: — Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: — А вы почему сидите?...
• Командир расказывает солдатам, как надо ориентироваться по звёздам: - Прямо над вами находится Полярная звезда. Солдаты: - Товарищ командир, каски спада...
• Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание &mdash...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Я слива лиловая, спелая, садовая!
   ? А я абрикос, на юге рос!
   ? А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   ? Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
   Вбегает снова:
   ? А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, не без х%я, а просто ? фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   ? А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!