Жители Крыма набравшие кредитов в украинских банках Вам сейчас завидуют
Анекдоты по теме:
Жители Крыма набравшие кредитов в украинских банках Вам сейчас завидуют
- Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!...
- Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!
...
- - Почему жители Украины выступают против присоединения Крыма к России?- Завидуют....
- Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют....
- В Госдуме: "Крым сегодня - один из самых процветающих и привлекательных регионов".Жители остальных российских регионов: "Как младшенькому, так все. А нам?"...
- подруга купила футболку, где в верхней части изображение
Крыма. Надо сказать что Турция находится гараздо южнее Крыма. Отец, видя
специфическое расположе...
- ВЦИОМ провёл национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:Жители Новосибирска ответили - Новосибирс...
- Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть.
Жители Вилларибы напились водки,а жители Виллабаджо-нового Fairy.
На следующее утро жители Виллар...
- Владимир Путин признал независимость Крыма.Теперь от жителей Крыма ничего не зависит....
- - Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...- А арабы?- А...
Популярные анекдоты
- Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
