Оптимист пессимист и инженер сидят в баре рядом с ними
-
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
? Стакан наполовину полон ? говорит оптимист.
? Стакан наполовину пуст ? говорит пессимист.
? Вы оба ошибаетесь ? говорит инженер ? Стакан в два раза больше, чем необходимо.
? Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум ? говорит им опытный инженер.
Анекдоты по теме:
Оптимист пессимист и инженер сидят в баре рядом с ними
- Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.? Стакан наполовину полон ? говорит оптимист.? Стакан наполови...
- Сидят за столом оптимист и пессимист. Перед ними полстакана водки.Пессимист говорит:- Ну вот, стакан наполовину пуст. Мало осталось.Оптимист:- Наоборот, ст...
- Еще remake.Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист - что наполовину полон. А ревизор - что стакан вдвое больше нужного....
- Оптимист: "Стакан — наполовину полон". Пессимист: "Стакан — наполовину пуст". Реалист: "Один фиг — за второй бежать".
...
- Оптимист: "Стакан — наполовину полон". Пессимист: "Стакан — наполовину пуст". Реалист: "Один фиг — за второй бежать".
...
- Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, Оптимист ? что наполовину полон, И только реалист спросит ? за чей счет пьем?
...
- Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, Оптимист ? что наполовину полон, И только реалист спросит ? за чей счет пьем?
...
- Если стакан только наливают - он наполовину полон.Если стакан берут отпить - он наполовину пуст.Пока стакан стоит налитый, но не взятый - он одновременно н...
- У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. У садо-мазохиста стакан наполовину в жопе....
- Оптимист считает, что стакан наполовину наполнен, пессимист, что наполовину пуст, а я после стоматологии и анестезии вообще половину стакана не чувствую....
Популярные анекдоты
- Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, с меня - три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
- Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иванович!
- Петька, Руби меня!
Петька замахнулся шашкой: - Не рубится, Василий Иванович!
- Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
Петька: - Ну и пиз^$%дища у тебя Василий Иванович!!!! - Штирлиц открыл дверь и увидел лежащего на полу Бормана
с топором в затылке.
-Застрелился- подумал Штирлиц.
