Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей Еще в
-
Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!
Анекдоты по теме:
Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей Еще в
- Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в ...
- - В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?-...
- - Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить? - Не будет у меня в этом году дня рожденья. - А что так ...
- В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!...
- В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой....
- Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году ? Белос...
- Колхозное собрание.Председатель:
-В позапрошлом году посадили 10 га. льна, усе пожрала мошка.В прошлом году посадили 20 га. льна, опять усе сожрала мошка...
- Билл Гейтс собирает правление Microsoft.
- B прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows...
- Xакеры сломали.
- В этом году мы продали 2 миллиона...
- Самое большое разочарование ждёт в этом году множество крымчан, когда вместо введённых весной на полуострове российских денег из карманов тёплой одежды они...
- ... в этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других... в этом году в нашем дворе так по...
Популярные анекдоты
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?! - Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
- А кто работает?