Почему пульт не работает Я конечно не
-
- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
Анекдоты по теме:
Почему пульт не работает Я конечно не
- - Почему пульт не работает? - Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет....
- Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает....
- Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора!
Кассир:
- Пр...
- На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
-Кто протирал пульт?!
Американцам...
- Встречаются в море два военных корабля ? русский и американский. На русском ? переполох, все бегают, кричат: ? Кто бросил валенок на пульт? Признавайтесь: ...
- Встречаются в море два военных корабля ? русский и американский. На русском ? переполох, все бегают, кричат: ? Кто бросил валенок на пульт? Признавайтесь:...
- ? Кто бросил валенок на пульт?Нет ответа.? Кто бросил валенок на пульт?Нет ответа.? Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?Тишина.? Да хрен с...
- - Сломался пульт, теперь трудно менять кандалы телевизора.- Может, каналы?- Нет....
- Чтобы мужчину свести с ума в постели, достаточно забрать у него пульт от телевизора....
- Опытный электрик за столом никогда пользуется ножом и вилкой.Потому, что опытный электрик никогда не работает двумя руками одновременно....
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!