• Детективы расследуют преступление в отеле.
  - Следов нет никаких, сэр, действовали профессионалы. Вот только... Забыли смыть гавно в унитазе.
  - Отлично! Вот вам и след. Возьмите на анализ срочно.
  Через некоторое время звонок.
  - Сэр, эксперт сказал, что это поляки.
  - Отлично, но откуда такая уверенность?
  - Да у них всё гавно - сплошные яблоки.
  29666

  anekdot

  29666 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Детективы расследуют преступление в отеле Следов нет никаких сэр

• Детективы расследуют преступление в отеле.- Следов нет никаких, сэр, действовали профессионалы. Вот только... Забыли смыть гавно в унитазе.- Отлично! Вот в...
• Летят парашютисты!Делают красивые фигуры! Пришло время сходится, один другому говорит: -Хочешь яблоко? -Давай! Опять расходятся, через некоторое время сход...
• Муж с беременной женой в ресторане. Муж вокруг нее суетиться: Дорогая, хочешь пироженое? -(томно): Не хочу... -Любимая, хочешь мороженое? -Не хочу......
• Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично....
• В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местн...
• В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местност...
• В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местност...
• Эксперт-лингвист заявил об отсутствии ошибок в бюллетенях по поправкам в Конституцию.- Вообщем нормальная такая бюлютень - сказал эксперт, одел пальто и до...
• ? Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? ? Гадость моя, мне все гавно. ...
• Женщина сделала себе подтяжку лица, через три месяца приходит к доктору:- Вы знаете, все отлично, только вот в критические дни вынуждена не закрывая рот ск...

Популярные анекдоты

1. Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
   "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!