— Кто это разбил стекло в вашем большом окне
-
— Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
— Мой муж, этот трус несчастный!
— Каким образом, он же такой тихий у вас? . .
— Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.
Анекдоты по теме:
— Кто это разбил стекло в вашем большом окне
- — Кто это разбил стекло в вашем большом окне? — Мой муж, этот трус несчастный! — Каким образом, он же такой тихий у вас? . . — ...
- — Кто это разбил стекло в вашем большом окне? — Мой муж, этот трус несчастный! — Каким образом, он же такой тихий у вас? . . — Н...
- — Мой муж стал поздно приходит домой. — Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила. — Каким же образом? — Когда он вернулся один...
- — Подумай дорогая, десять лет и ни оной ссоры! — Знаю, трус несчастный!
...
- — Подумай дорогая, десять лет и ни оной ссоры! — Знаю, трус несчастный!
...
- — Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на п@рносайте? — Ну что же, ...
- — Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на п@рносайте? — Ну что же,...
- Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка — в 20 лет думаешь: ?Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!? &mdash...
- Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка — в 20 лет думаешь: ?Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!? —...
- Муж: — Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет! Жена: — Знаю, трус несчастный!
...
Популярные анекдоты
- Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
