— Здравствуйте я начинающий актер согласен на любую роль
-
— Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль.
— Есть роль трупа, хотите?
— Хорошо, а слов много?
Анекдоты по теме:
— Здравствуйте я начинающий актер согласен на любую роль
- — Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль. — Есть роль трупа, хотите? — Хорошо, а слов много?
...
- — Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль. — Есть роль трупа, хотите? — Хорошо, а слов много?
...
- Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, т...
- Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, т...
- - Слышал новость? "В фильме Анджелины Джоли роль защитника животных сыграет Брэд Питт". Сто пудов через постель роль получил!- Ага. Убрал утром постель, но...
- Из интервью с кинозвездой: - Скажите, а правда, что актер обычно гораздо более убедителен, если играет персонажа, похожего на него?- Да, это же естественно...
- - Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают.- Петрович, ты порно смотришь!...
- Смотрю список лауреатов Оскара за лучшую мужскую/женскую роль: Рами Малёк, Рене Зеллвегер, Кейси Аффлек - кто все эти люди? Смотрю список лауреатов "Золото...
- Украину принимают в G8. Пока только не решено, на роль G или на роль 8....
- Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст......
Популярные анекдоты
- - Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая блядь. - У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
