Известный российский певец с рыбной фамилией звериным именем и
Анекдоты по теме:
Известный российский певец с рыбной фамилией звериным именем и
- - Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?- Лев Валерьянович Лещенко....
- — Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это? — Лев Валерьянович Лещенко.
...
- — Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это? — Лев Валерьянович Лещенко.
...
- - Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок!- Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться?- Ох...
- - Кто сейчас самый известный певец или певица? - Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица....
- — Кто сейчас самый известный певец или певица? — Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
...
- — Кто сейчас самый известный певец или певица? — Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
...
- Сегодня я узнал, что Юрий Лоза не только философ, но и довольно известный певец....
- - Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев....
- Отдел кадров крупной компании. — Скажите, а Вы примете на работу человека с фамилией на "берг"? — Нет! — А с фамилией на "штейн"? &m...
Популярные анекдоты
- На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
- Едут два педика в автобусе.Одному захотелось тр!хнуться.Предлагает другому педику "Давай тр@)(немся". Другой "увидят же" Первый " Да они даже не заметят!" Другой " нуты чего, заметят!". Первый " Не заметят, смотри. Граждане, сколько время, - ответа нет,-граждане, солько время,- ответа нет"Ну они перепихнулись.
На конечной остановке все выходят.На последнем сиденье лежит дед.К нему подходит водитель автобуса и спрашивает:"Что с Вами?" Дед:"Сердце!". Водитель:"А почему вы не попросили ни у кого помощи?". Дед:" Да, тут один мужик спросил сколько времени, так его в жопу вы#бали!!!!"
