Жить надо так чтобы твоим именем назвали синдром
Анекдоты по теме:
Жить надо так чтобы твоим именем назвали синдром
- Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром....
- Жить надо так, чтобы в честь тебя назвали безпозвоночное......
- - Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: "руки из ж...пы растут", "глаза разуй", "башкой надо думать"....
- -А мы своего ребенка Наташкой назвали...
- Ну так красиво
- Оно то красиво, но намучается парень с именем...:)))
...
- -А мы своего ребенка Наташкой назвали...
- Ну так красиво
- Оно то красиво, но намучается парень с именем...:)))...
- Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?- Ты станешь знаменитым, твоим именем назо...
- Жизнь надо прожить так, чтобы в твою честь назвали черепашек ниндзя....
- - Господин Назарбаев, зачем вы переименовали Астану и назвали ее своим именем? Народ смеётся...- А чего это? Петр первый начал.- Но он, всё-таки, царь.- А ...
- - Петруха, по-моему, твоя девушка реально на меня запала! - Да ну, фигня! - Верняк, говорю! Она всю ночь меня твоим именем называла!...
- - Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца. - Доктор, мне идет это каре?...
Популярные анекдоты
- Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"