Люди которые считают что нужна сильная рука делятся на 2
-
Люди, которые считают, что нужна сильная рука, делятся на 2 категории:
1) те, у кого слабая голова;
2) те, у кого слабая потенция.
Анекдоты по теме:
Люди которые считают что нужна сильная рука делятся на 2
- Люди, которые считают, что нужна сильная рука, делятся на 2 категории: 1) те, у кого слабая голова; 2) те, у кого слабая потенция.
...
- Люди, которые считают, что нужна сильная рука, делятся на 2 категории: 1) те, у кого слабая голова; 2) те, у кого слабая потенция.
...
- Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать....
- Женщина, слабая на передок, может сделать слабым на передок кого угодно....
- Пятница. 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар? 00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
...
- Три состояния духовного роста эзотеричек.Слабая аура.Сильная аура. Полная дура....
- Люди в моей жизни делятся на тех, кого послал мне бог, и тех, кого послал я.© Тигран Бабаян...
- Люди делятся на три категории - воры, законопослушные и все остальные. Только первые дае категории надевают маски и перчатки....
- Водители делятся на две категории: камикадзе ? те, кто обогнал тебя, и тормоза ? те, кого обогнал ты.
...
- Что общего между Интернетом и пенисом?1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низ...
Популярные анекдоты
- Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач: ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...
- Турбулентность.Стюардесса:
- Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперёд.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот я всё тут Ввам вытираю,убираю,всё отлично,летим,вперёд смотрим.Ой,а Вы обосрались!Ничего,я сейчас всё уберу,выкину,дезодорантом сбрызну,всё,летим,вперёд смотрим!А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою!