— У вас в роду были проблемы с психикой
Анекдоты по теме:
— У вас в роду были проблемы с психикой
- — У вас в роду были проблемы с психикой? — Вроде нет. — Приятно быть первым, не правда ли?
...
- - У вас в роду были проблемы с психикой? - Вроде нет. - Приятно быть первым, не правда ли?...
- Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: — Это ее проблемы. — Да, но она изменяет нашему с...
- Женщина астронавт на луне: — Хьюстон у нас проблемы... — Говорите! — А. . нет, ничего! — Что случилось? — Не важно... &...
- Женщина астронавт на луне: — Хьюстон у нас проблемы... — Говорите! — А. . нет, ничего! — Что случилось? — Не важно... ...
- — Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? — У меня нет. У англичан были.
...
- — Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? — У меня нет. У англичан были....
- — Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? — У меня нет. У англичан были.
...
- — Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! — Что, правда? — Нет, вроде "Известия"...
...
- — Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! — Что, правда? — Нет, вроде "Известия"...
...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!