Слышь Пятровна можно ли смотреть игру нашей сборной по
-
- Слышь, Пятровна, можно ли смотреть игру нашей сборной по футболу без водки?
- Можно, падруга, но тогда с валерьянкой!
Анекдоты по теме:
Слышь Пятровна можно ли смотреть игру нашей сборной по
- - Слышь, Пятровна, можно ли смотреть игру нашей сборной по футболу без водки?- Можно, падруга, но тогда с валерьянкой!...
- - Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Литва собирается в два раза увеличить расходы на оборону, опасаясь России?- Ну тогда, падруга, если што ? у Литвы будет ...
- - Слышь, Пятровна, што такое - чистолюбие?- А енто, падруга, любовь опосля бани!...
- - Слышь, Пятровна, а што нашим дяфчонкам помешало выйграть Явровиденьё?- Наверно, падруга, в основном то, что у них бороды с усами не растуть!...
- - Девушка, можно вас пригласить на ужин?- Я на ночь не ем.- Ну тогда можно сходить в кино.- Я с торрентов качаю.- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмо...
- - Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов...- Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в...
- — Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. — Ну тогда можно сходить в кино. — Я с торрентов качаю. — Ну...
- — Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. — Ну тогда можно сходить в кино. — Я с торрентов качаю. — Ну ...
- — Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. — Ну тогда можно сходить в кино. — Я с торрентов качаю. — Ну...
- — Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. — Ну тогда можно сходить в кино. — Я с торрентов качаю. — Ну...
Популярные анекдоты
- Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе - Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
- Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй...
Слон в самом расцвете сил ругается:
- Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало... ыыы...
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
- Как там зал сегодня?
