— Доктор у моей жены пропал голос Что делать
Анекдоты по теме:
— Доктор у моей жены пропал голос Что делать
- — Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.
...
- Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена: — Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? — Нет, улицы широкие!
...
- Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена: — Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? — Нет, улицы широкие!
...
- — У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи. — А почему она не ложится спать? — О...
- У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: — Алло? Кто это? Голос отвечает: — Кто-кто, хер в кожа...
- У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: — Алло? Кто это? Голос отвечает: — Кто-кто, хер в кож...
- У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: — Алло? Кто это? Голос отвечает: — Кто-кто, х@й в кож...
- У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: — Алло? Кто это? Голос отвечает: — Кто-кто, х@й в ко...
- — Доктор, что мне делать? Прихожу домой — а у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: — "Пойди на...
- — Доктор, что мне делать? Прихожу домой — а у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: — "Пойди на ...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
