• Женская логика
  Парень (П) и его Девушка (Д)
  Д. Нам надо расстаться.
  П. Давай.
  Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что?
  П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
  Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
  П. Нет, а зачем?
  Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?!
  П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
  Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО! ! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда... ТЫ ПОНЯЛ?! ?!
  П. Поздно... Мы уже расстались...
  Д. Что? ? К... к... когда успели?
  П. Только что, ты сказала "Нам надо расстаться", а я согласился.
  Д. Ты чего? Я же пошутила... Милый...
  П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
  Д. Ты что ли шуток не понимаешь?
  П. Это все равно, что выстрелить в человека из настоящего пистолета, а потом сказать ? "Чувак, успокойся! Это была шутка! Вон видишь, даже камера стоит. Это пранк... Чувак, ты че? Ты че умираешь? Не умирай! Я же пошутил! "
  Д. Прости милый. Я тебя очень люблю! Не хочу тебя терять! Я дура! Я была не права!
  П... ... ...
  Д. Ну не бросай же меня. Пожалуйста! Я же люблю тебя сильно-сильно.
  П. Надо подумать.
  Д. Не томи меня! Я умру от этого ожидания. Давай начнем все с чистого листа?
  П. Ок, давай.
  Д. Я просто поняла свою ошибку и готова... ... стоп, что? ?! ?! ? ?! ?! ТЫ ПРОСТО ТАК СОГЛАСИЛСЯ?! О__о
  П. -__- Да. Ты предложила, а я согласился.
  Д. Я передумала! ! Нам надо расстаться!
  
  49798

  anekdot

  49798 рейтинг:

  3

  *

Анекдоты по теме:

Женская логика Парень (П) и его Девушка (Д) Д Нам

• Женская логика Парень (П) и его Девушка (Д) Д. Нам надо расстаться. П. Давай. Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что? П. Говорю, ...
• Приезжает новый русский в Париж. Поездил, посмотрел достопримечательности. А вечером решил снять проститутку, друзья советовали. Приезжает на местную тверс...
• Отказы девушек (и их реальные значения): - Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). - У нас некоторая разница ...
• ОТМАЗКИ девушек (и что они означают на самом деле) 10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).9. У нас некотора...
• ОТМАЗКИ девушек (и что они означают на самом деле)10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).9. У нас некоторая...
• - Всё кончено! Мы расстаёмся!- ... чего?- Не пиши мне больше!- Мужчина, вы вообще кто?- Прости, но - так будет лучше.- Вы - сумасшедший?- Я - в одну сторон...
• Какой должна быть твоя идеальная девушка 1. Очень красивая и при этом просто обожает тебя! И только тебя! 2. Добрая, нежная и ласковая даже в такие дни 3....
• - Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.- Что с тобой не так?- Меня от тебя тошнит....
• Шадхен уговаривает молодого человека: - Еся, у меня для тебя таки есть великолепная партия. - Не нужна мне никакая партия! - Но ты же даже не представляешь...
• Что хотят слышать жены от своих мужей: - Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. - А без косметики и в бигудях ты вы...

Популярные анекдоты

1. Киевский торт.
   Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
   1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
   2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
   3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
   4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
   5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
   
2. Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
   - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
   - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!