Инструктор рукопашного боя — курсантам — Чтобы вступить
-
Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.
Анекдоты по теме:
Инструктор рукопашного боя — курсантам — Чтобы вступить
- Инструктор рукопашного боя — курсантам: — Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож...
- Инструктор рукопашного боя — курсантам: — Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, но...
- Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником — надо прое@ать автомат, прое@ать саперную лопатку, прое@ать нож, прое@ать ремень и найт...
- Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником ? надо прое@ать автомат, прое@ать саперную лопатку, прое@ать нож, прое@ать ремень и найти тако...
- Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает: — Вы почему опоздали? — Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегод...
- Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает: ? Вы почему опоздали?? Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как об...
- Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 ка...
- Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:? Вы почему опоздали?? Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обы...
- Лукашенко предложил России вступить в состав Белоруссии.Ну, тогда уж России лучше вступить в состав Швейцарии или Люксембурга.Жаль, что пока они не предлаг...
- Универсальная форма бюллетеня для голосования на украинских референдумах.Варианты ответов:1) Вступить в состав России сразу и без больших проблем.2) Поимет...
Популярные анекдоты
- Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! - Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач: ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...