— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера
Анекдоты по теме:
— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера
- — Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? — Правильно, губная помада.
...
- — Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? — Правильно, губная помада.
...
- Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: ? Почему у тебя на голове губная помада! ? Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубо...
- И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц была и остаётся губная помада....
- Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги. Нет, оказывается - губная помада....
- После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых2 — Все, что храниться...
- СМС Муж: ?Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный ceкc! ? СМС Жена: ?Эко те...
- СМС Муж: ?Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный ceкc! ? СМС Жена: ?Эко теб...
- СМС Муж: "Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Мин@т. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный aн@льный ceкc... ". СМС ...
- Главные враги шампанского ? шоколад и губная помада. Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость б...
Популярные анекдоты
- Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"