Господи а можно мне ангела хранителя не с крыльями а с
-
Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?
Анекдоты по теме:
Господи а можно мне ангела хранителя не с крыльями а с
- Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?
...
- Уберите от меня этого зануду и педанта, дайте мне другого ангела-хранителя....
- В палату с больными, ожидающими операции, входят доктор с листом назначений и санитар с топором.Подходят к первой кровати:
- Больной Иванов - ампутация п...
- А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!...
- Мужчина, заранее признающий свою ошибку, - женатый мудрец. Женщина, признающая свою ошибку, когда она права - мудрец, женщина, признающая свою ошибку, когд...
- Чтобы от работы не болели ноги, нужно раздвинуть их в нужный момент и больше не работать. ...
- Только успел пробиться в люди, сразу понял - отбиваться нечем....
- С детства Вовочка хотел поступить в мединститут и стать хирургом.Но когда он повзрослел, то понял, что для того, чтобы резать людей, не нужно иметь медицин...
- Армейский полигон. На огневой позиции громко кричат друг другу офицер-инструктор и курсант.Курсант: - Не понял! Что вы сказали?! - Сказал - предупреди мен...
- Российские миллиардеры подали в суд на издателя книги "Люди Путина". Издатель понял свою ошибку и выпустил исправленную версию книги с названием "Нелюди Пу...
Популярные анекдоты
- Сидят три бабушки.
Одна поёт :миллион, миллион. Вторая поёт :из окна , из окна. Третья поёт :нас не догонят.
Подходит почтальон. Спрашивает : а можно спросеть какая у вас пенсия.
Первая бабушка говорит :миллион, миллион.
Почтальон: а откуда они у вас.
Вторая говоритм: из окна, из окна.
Почтальон : хватит надо мной шутить я сейчас полицию вызову .
Третья говорит: нас не догонят . - На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!